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浙江工业大学

嘎嘎嘎原来她的名次取决于同桌试卷的出错率 2017-09-14 16:25
 
  没有女人味
  
  周末了,想多睡一会。可这小东西早早地就醒来了。在我耳边叽叽喳喳说个不停。回应了几句,实在是想再睡一会,就对她吼了一句。谁知这小东西一转身,嘀咕道:“一点女人味儿也没有。”
  
  唉!睡意全消。
  
  让蜡烛再亮
  
  楼区电缆坏了,电一停就是好几天。没办法,只有靠蜡烛照明了。女儿倒是很兴奋,因为家里还是第一次用蜡烛。拿着蜡烛东走西逛,弄得满地都是蜡油。
  
  我们在洗手间洗手的时候,小东西突然把蜡烛吹灭了。我问她:“你把它吹灭了干嘛呀?”人家说:“我没想吹灭它,我是想让它更亮些。”
  
  晕……
  
  关于帅的问题
  
  晚上,这爷俩又开始辩论了。论着论着就谈到了关于“爸爸帅不帅”的问题
  
  女儿说:“爸爸,你一点都不帅。但是你放心,儿不嫌母丑,你不帅我也不会嫌弃你的。”老公说:“爸爸不丑,爸爸的同学都说爸爸很帅。”女儿答:“你同学说你帅那是他们觉得你可怜。”老公说:“那奶奶也说爸爸帅呢。”女儿答:“奶奶说你帅那是偏爱你。”老公又说:“爸爸的同事也说爸爸帅呀。”女儿答道:“你同事说你帅,那是他们想求你办事。”哈哈,让人想起了“吾与徐公孰美”。老公接着说:“那爸爸这么丑,你妈妈怎么还找爸爸了。”女儿答道:“我妈妈傻呗。”
  
  老公接着问:“那你说谁帅?”女儿说:“电影明星都帅。”老公说:“电影明星不算,你说身边的人都谁比爸爸帅吧。”女儿说:“老舅比你帅,老舅戴眼镜,文质彬彬地,还有学问。老叔也比你帅。”
  
  唉!原来谁都比他帅,我早怎么没看出来呢?
  
  不给面子
  
  女儿放寒假了,但老帅留了很多试卷。女儿做得还算认真。我今天想给她统统检查一下,就拿了个红笔开始检查。女儿说:“妈妈,你真不给面子。”“啊?怎么不给面子了?”我问道。女儿说:“你用红笔给我检查,我交上去的时候,老师就会看到,那老师不得批评我呀。”
  
  把面子用这上了,想得还挺周到。晕……
  
  果然没我聪明
  
  女儿和老公摆别扭(扑克的一种玩法)。两个人比赛看谁找牌找得快。小家伙把眼睛瞪圆了去找,老公也让着她,所以每次总是她找到的多。玩过几次,这小家伙的骄傲情绪就上来了,拿着牌洋洋得意地对老公说:“果然没我聪明。”
  
  ……
  
  打扑克
  
  我们在婆婆家过年,女儿没事可干,又没有伙伴和她玩。我们就陪她打扑克。这小家伙和所有的孩子一样,出牌专捡大的出,最后剩下的都是虾兵蟹将。而且,摆牌也毫无章法,一样的牌一般不放在一起。连牌(小馅儿)也都分散着放,用的时候一张一张地拎。真不知道她怎么记住的。
  
  我们告诉她,对2一般不要在一起出,单出可以回两次牌。而且尽量不要管对家的牌。可这小家伙只能记住一会。两次出不了牌,就忘了那些打法了。连忙把大的拎出来。一边出牌还一边为自己找理由:“我受不了了,你们都出,我得管了。”然后,就拿着可怜了一堆小不点等机会。最可爱的就是,明明知道人家出的牌比她手里的大,还要摊开小手,看看牌,然后无比遗憾地说:“不要。”当了皇上,自然是眉飞色舞。做了娘娘嘛,马上晴转多云。这娘娘当的次数多了,人家就把牌一放,不玩了。
  
  哈哈,我可爱的宝贝。
  
  评春晚
  
  很晚了,要睡了。女儿突然想起春晚来了。问道:“妈妈,周杰伦长得也不好看啊。为什么他就那么有名呢?”我说:“不一定是漂亮才出名的。周杰伦有才气,有很多人喜欢他。”“哦。还有,林志玲是台湾人啊,怪不得说话那样呢,跟咱们东北人不一样。”女儿说着。我说:“林志玲说话听着很恶心吧?”女儿说:“嗯,董卿还学她说了一句话,听着可烦人了。”
  
  这小家伙,也有审美观点了。
  
  保质期
  
  在妈妈家,女儿领着小外甥去食杂店买东西。去的时候,我嘱咐她:“老闺儿,买东西的时候,看着点保质期,别买过期的东西。”
  
  过了一会,两个孩子气喘吁吁地回来了,跑在前面的女儿说:“妈妈,我买的东西我看了,都没过期。”我刚要表扬,女儿接着说:“小弟买的东西我没看。”
  
  到底是孩子。
  
  不弃糟糠
  
  女儿从懂事开始,就有了一个最要好的朋友——玩具小熊。上幼儿园的时候,每天都要带着它,晚上睡觉也要搂着她。十年了,小熊已经旧得不成样子,可女儿还是很喜欢它。其间,我给她换了一些毛绒玩具,但她都不要,只对她的小熊情有独钟。前几天,给她买了一个小兔子玩具,这小家伙不知怎么就喜欢上了这只小兔子,玩得爱不释手。晚上睡觉也要搂着小兔子睡,可刚躺下,又把小熊也搂了过去。边拿还边说:“虽然我已经另结新欢了,但是我也不能忘记糟糠啊!”
  
  哈哈,虽然词用得不太恰当,但差得也不算太远。这小家伙还挺念旧。
  
  爱惜人家的劳动成果
  
  早上收拾屋子,顺便把女儿用纸壳做的一个小笔筒扔到了垃圾筒。这小家伙喜欢做手工,但经常是做完了就不要了。我也没当回事,就给扔了。可当女儿起床是,发现她的小笔筒不见了,很不高兴。我赶紧说:“妈妈不知道你还要呢,下次一定不扔了。”可人家还是不高兴,写作业的时候,钢笔不太好用,人家又不高兴了,说:“今天真倒霉,笔筒扔了,钢笔还不好使。”唉,帮人家修吧。电视里演着动画片,正好说到这个。人家阴阳怪气地说:“妈妈,你听没听见电视里说“要尊重别人的劳动成果。”我赶紧点点头:“听见了,妈妈再也不扔你的东西了。”老公回来了,人家赶紧跑到老公跟前告状:“爸爸,你猜今天发生了一件什么事?”
  
  天啊!没完了!
  
  君子坦荡荡
  
  女儿因犯错,被老公批评了,站在墙角不肯认错。我一看,赶紧低声劝她:“老闺儿,你做错了就得跟爸爸承认错误。你这样犟,爸爸一生气,不还得打你吗?”女儿的嗓门儿本来就大。还故意提高了八度说:“妈妈,你能不能大点声?‘君子坦荡荡’你不知道吗?”
  
  唉!我又错了。
  
  女儿劝架
  
  我和老公结婚这么多年,似乎不知道相敬如宾是什么,总是在斗嘴。一天,我们俩又斗起来,而且有愈演愈烈的趋势。老公赶紧拉女儿做帮凶,说了一大堆理由问女儿:“老闺儿,你说爸爸说得对不对?”女儿说:“咱谁都得罪不起,还是坐山观虎斗吧。”
  
  又一天,我和老公又犯老毛病。女儿赶紧说:“爸爸妈妈,现在是和谐社会,需要的是淡定。”
  
  这小家伙,还真逗。
  
  关于盐
  
  日本发生地震了。这个大事儿女儿也知道了。晚上放学,女儿刚一进打开我班的门,就喊道:“妈妈,快点去买盐吧!要不然就买不着了。”我说:“没事的,不会缺盐的。”“不行!妈妈,你快去卖吧,要不然没有盐了可怎么办啊?”我说:“没事的,老闺儿,政府不会让我们没盐吃的。”女儿还是不信。我实在不愿跟她解释了,就说:“没有那咱就不吃。”“不吃不就得成白毛女了吗?”女儿嘟囔。我说:“你就是现在想买也买不着了,都卖没了。”“那咱买酱油吧。”女儿说道。天啊!怎么跟她说呢?我只好说:“咱家还有两袋盐呢,没事,大姨家有盐,咱家的吃没了,去她家要。”这才算完事。
  
  走在回家的路上,女儿还不忘唠叨:“妈妈,你说这小日本鬼子可真烦人,抗日战争的时候,他们侵略咱们国家。现在他们核泄露了,还污染咱们中国的盐。”
  
  额?这个也知道?
  
  动手动脚就是色
  
  我们在听讲座,女儿放学回来跑到我身边,一会摸摸我脸,一会拍拍我的肩,一个劲儿地撒娇。我不喜欢,就推开了她。然后半开玩笑地说:“以后不许跟妈妈动手动脚的。”女儿说:“妈妈,你怎么能用这个词?”我问道:“用这个词怎么了?”女儿说:“动手动脚就是色的意思。妈妈跟我说话不能用这个词。
  
  哈哈,懂的还不少。
  
  妈妈的孩子气
  
  第二天,我让女儿换件衣服,便把衣服扔给女儿,回头一看老公躺在床上,不禁埋怨起来:“你现在什么都不帮我干了,也不帮我做顿饭。”老公倒理直气壮:“你都出历事牙了,都懂事了,还让我做饭?”“出历事牙怎么了?人家还有做一辈子饭的男人呢。”我不服气地说道。说了半天,老公也不肯下床,只好作罢。回头一看,女儿还没穿好,忍不住用高八度的声音教训她:“这么长时间了,还没穿完,干什么都磨磨蹭蹭的。”这小家伙竟然说:“妈妈,你怎么不像刚才那样孩子气了?”“啊?我什么时候孩子气了?”“刚才跟爸爸说话的时候呗。”女儿说道。我忍不住笑,回头一看,老公捂着肚子已笑得全身颤抖。再看看女儿洋洋得意的样子。不禁长叹“唉!这张老脸都丢尽了。”
  
  同学妈妈的年龄
  
  第二天,已经到睡觉时间了。女儿躺在床上,突然大笑起来。老公问她笑什么,女儿问道“妈妈,我班XX同学说他妈妈才29岁,他都11岁了,那他妈妈18岁就结婚了?”啊?这个问题她也想得到?我说:“那可能是他记错妈妈的年龄了。”女儿说:“可是他妈妈很年轻啊。那他妈妈就是不良少女了。”(因为写过一篇《不成熟惹的祸》,女儿总嘲笑我,说我是不良少女。)唉!现在的孩子怎么这么复杂?这妈妈还真不好做。
  
  接吻会怀孕吗
  
  女儿最近突然喜欢上了杨幂,有空就上网看她主演的《宫锁心玉》,还没完没了地听她唱的歌。一天,女儿的小脑袋一转,又有问题了:“妈妈,你说《宫锁心玉》里一下子演到了14年以后,那八阿哥和晴川怎么没有孩子?”我说:“是电视剧没细演那一段,再说也有结婚很多年没有孩子的。”女儿突然问道:“妈妈,杨幂是不是不能生孩子了?”“为什么?”我很奇怪。“杨幂拍了那么多戏,接过那么多次吻,她还能生孩子吗?”“啊?你的意思是接吻就会怀孕?”我差点笑出声来。女儿更奇怪:“那不是吗?妈妈,那你说精子和卵子到底是从哪进入肚子里的呀?”“额……这个嘛……爸爸知道,去问他。”
  
  真怕爸爸惹祸
  
  老公工作忙得很,一般都是我领女儿上学、放学、逛街。周末,老公难得有空,我们一家三口去逛街。我和女儿大步流星地走在前面,老公则不紧不慢地跟在后面。女儿说要买作业本,我便和女儿拐进了文化用品商店。回头一看,老公还在那自顾自地往前走呢。他似乎永远也跟不上我们的步伐。女儿不禁担心地说:“妈妈,我真怕爸爸惹出什么事来。”
  
  天啊!拿他爹当孩子了。
  
  大逆不道的证据
  
  我正在班级打扫卫生。女儿放学回来一进门就给我说了一个半通不通的绕口令。说完还问我:“妈妈,我说得好吗?”我也没仔细听,便点点头说:“真好。”放学的路上,女儿非缠着我让我跟她学说。难得我心情好,便跟这小家伙学说了几句“按时竹,按时竹,按时一个大春竹。”我还没学完,女儿便哈哈大笑起来。我正丈二和尚——摸不着头脑。女儿字正腔圆地又学了一遍:“你是猪,你是猪,你是一个大蠢猪。”说完还得意洋洋地看着我问:“妈妈,这事儿写不写在成长记录上啊?”“写!”我点点头:“留作你大逆不道的证据。”
  
  期中考试
  
  女儿喜欢吃肯德基,但那东西对身体不好,我很少让她吃。看女儿实在是馋了,就答应她,她期中考试如果排在前五名,就领她去吃。考试后的一天,女儿放学回来一脸的不高兴:“妈妈,名次还没排出来,但卷子先发下来了。我算了,我排第六。”还没等我说话,女儿赶紧接着说:“我看我同桌的卷子了,老师少给她扣了一分,结果她就排在我前面了。不然我就是第五了。”我说:“那就算我老闺排第五,妈妈领你去吃肯德基。”
  
  第二天,女儿又兴冲冲地回来说:“妈妈,我这次真排第五了,因为我同桌的英语卷子老师给多扣了两分。”
  
 嘎嘎嘎原来她的名次取决于同桌试卷的出错率
  
  小孩的自尊
  
  女儿学校举行运动会。女儿参加了100米跑和推铅球。不过最让女儿高兴的还是开运动会可以带好吃的。一早上,小家伙拿了满满一袋好吃地高高兴兴地去学校了。放学回来,我一看女儿还是高高兴兴的,就问:“老闺儿,你100米跑了第几啊?”女儿说:“我跑了第五。”“啊?”那不是没得到奖吗?我说道。小家伙说:“那另一组我班尹栾还跑第六呢。”(她怎么不跟第一的比啊)。回家的路上,女儿又絮絮叨叨:“我铅球没比上,因为铅球和100米跑是同时进行的。”突然又想起来说:“尹栾跳高得第一了。”“那第一得什么了?”“就一个小破本儿。”女儿满不在乎。“小破本儿也是荣誉,你连小破本儿还没得着呢?”我打趣道。女儿有些着急了:“小孩也有自尊的,妈妈你怎么伤人家自尊啊?”
  
  原来她也不是真的不在乎。
  
  三好学生
  
  女儿很少跟我要东西。想要的东西也只是提一下,我不同意便不再要求。这学期,女儿被评上了校三好学生。我鼓励了她几句也没当回事。可这小家伙第二天放学回来不是滋味了:“妈妈,我班周朔才得了优秀少先队员,她妈妈就给她买了两支笔。”啊?还知道要东西了,为了鼓励女儿学习的积极性。我赶紧说:“买,一会妈妈就给买。”小家伙,也知道要东西了。
  
  让妈妈像人一样
  
  吃过晚饭,老公提议领孩子出去散步。女儿恐怕我不去,赶紧问老公:“爸爸,咱们带妈妈去吗?”老公故意逗她:“不带。”女儿说:“那我也不去了。”老公说:“那就带吧,就让你妈妈像小狗一样跟在咱们后面。”女儿一听说:“不行!”老公说:“那就让她像小猫一样跟在后面。”“也不行!”女儿强烈抗议。老公问:“那你说怎么办呢?”女儿说:“让我妈妈像人一样跟在咱们后面?”
  
  让妈妈像人一样??
  
  改作文
  
  女儿写了一篇名为《信任》的作文。开头结尾都非常好,中间的事例尤为精彩。看着女儿的作文,真的不敢相信是一个三年级小学生写的。但这最精彩的一段却与文题有些不符。便建议她换个故事,可这小家伙却不肯。晚上吃饭的时候,又跟她商量:“老闺儿,一会吃完饭再改改你的作文,换个故事吧,写好了妈妈好帮你投稿。”小家伙只顾吃饭,也不抬头。看来人家是不愿意改。也的确是,人家好不容易写出来的,况且写东西的人多半不愿意别人指手画脚。就说道:“不改就不改吧。”听见我这样说,女儿伸出两个手指高兴地说:“耶!胜利!”
  
  还真是有个性。
  
  打情骂俏
  
  我就像好斗的小鸡,跟老公斗嘴也成了家常便饭。一天,又因为一句话跟老公争论起来。女儿在一旁冷眼观望了半天说道:“你们这是吵架还是打情骂俏啊?”
  
  一句话说得我和老公捧腹大笑。这小丫头,还知道打情骂俏。
  
  脱胎换骨
  
  老公领女儿出去玩。女儿突然想到她去中学参加体操表演的事。就跟老公说起来:“爸爸,我们第一次去三中的时候,三中后院的杂草可多了,第二天再去的时候就没有了,真是脱胎换骨了。”老公笑着说:“脱胎换骨是用来形容人的变化的,用在这不合适。”女儿想想说:“焕然一新吧。”
  
  这还差不多。
  
  苇棒的联想
  
  晚上,我们一家三口又出去散步,女儿一边走一边说:“妈妈,你闻闻是什么味道?”我知道她又想吃烤肠了,便故意说道:“妈妈什么味道也闻到。”女儿一看这招不管用了,又说道:“妈妈,我那天在松原看到苇棒的时候,就想吃肠了。”(女儿很爱吃烤肠,但那东西里面添加剂太多,我很少给她买。)我忍不住笑:“你怎么那么会联想啊?”女儿说:“它太像肠了。”我回道:“再说你昨天在肇源不吃了两根吗?”女儿一听赶紧说:“昨天是昨天的,今天我还想吃。”
  
  馋猫。
  
  没领会精神
  
  散步回来的路上,我和女儿比赛竞走。这小家伙小腿倒腾得好快,我用了十二分力气才没被她落下。小家伙得意得很,又要老公跟她比,比不过老公就开始小跑。过了一会,又开始使她的小坏了。对我挤眉弄眼地说:“妈妈,你说爸爸是不是走了这么一会就能减很多肉?”看着的一脸坏笑,我不知道她要干什么。便附和道:“对!”小家伙却还在挤眉弄眼。又问我:“你说爸爸是不是很帅?”我又答:“对!”小家伙赶紧把我叫一边说:“妈妈,你得说‘不对’我要使个坏。”
  
  原来是没领会领导意图。
  
  地球引力
  
  中午不爱做饭,跟女儿买了面皮。边吃边嘱咐她:“老闺儿,注意点,别把衣服弄脏了。”结果吃完一看,小丫头的衣服上到底溅上了点。我便说:“你看,告诉你小心的,还是弄脏了。”小家伙说:“这不赖我,是辣椒油自己掉下去的。”“啊?你不动辣椒油会自己掉下去?”我问道。这小家伙竟然说:“地球引力嘛。”
  
  晕!地球引力都用上了。
  
  快乐的家庭晚会
  
  晚上,女儿作业完成得早,便提议开一个家庭晚会。她提议的,她自然既做主持人又是主要演员。小家伙不想唱了,也不想跳了,倒突然想起变魔术来了。只见小家伙把一个小玩具放在衣服兜里,然后装模作样地伸出手晃来晃去,然后笨拙地把手伸进衣兜里,掏出准备好的小玩具。我建议她再表演一个难一点的魔术。小家伙眉头一皱,计上心来。大声地宣布:“下面我再给大家变一个魔术。”只见她左找右找,找出一个巧克力派。打开包装,边吃边说道:“下面,我给大家变一个小船。”我想起来了,前几天女儿在一篇作文里看到这个故事,还和我学了这个故事。不过故事里的人是吃饼干。家里没有饼干,小家伙只好用巧克力派代替。可巧克力派大得很,女儿要很快咬出一个小船来还真的很难。看着她嘴里塞得满满的,还在说:“马上就变出来了。”真是笑得透不气来。我可爱的女儿。
  
  道歉
  
  女儿最不喜欢午睡了。可是为了让她养成一个好习惯,我还是每天逼着她午睡。她就总以写作业为由躲避午睡。一天,写完作业也不肯睡,还跟我耍小脾气。我一生气就对她使用了暴力,然后把她按在床上,让她自己反省。晚上吃饭的时候,小家伙突然说:“妈妈,对不起,今天我错了,不该跟你顶嘴。”听了好高兴,宝贝女儿终于长大了。
  
  胡作非为添油加醋
  
  女儿写了一篇作文,质量很高。我想加工一下给她发表。她的作文一直由我来修改,她也习惯了。老公突然有兴趣,想帮她改一下,便坐在电脑前改起来。女儿玩够了,一看是老公在改。就说道:“妈妈,你看爸爸在那胡作非为了。”我说:“爸爸改得也很好。你就让爸爸改吧。”等了一会,女儿又不放心:“我得看看爸爸是不是给我添油加醋了。”
  
  得!连他老爸也不相信了。
  
  奇天屠龙刀
  
  吃过晚饭,给女儿讲了一个笑话,逗得女儿哈哈大笑。接着也给我讲了一个她听来的笑话。讲完后,老公问:“这个笑话你是听谁说的?”女儿说:“杨芷若。”老公说:“我不认识,不过我认识周芷若。”女儿说:“我也认识,不就是《奇天屠龙刀》里的吗。”
  
  嘎嘎嘎,读书向来一目十行,这下马虎了吧?五个字看错俩。
  
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